Quisiera besar su vientre,

deslizar mis manos por su costado,

trazando su cuerpo en el cielo,

despertar en ella melodías del alma,

deslizar mi piel en su piel,

despertar al cerrar los ojos

y ver violetas florecer.

La primera

Estaba haciendo un trabajo para ecología de medio ambiente y solo deje correr el reproductor canción por canción, sin saber cual podía venir de los discos que me descargue del duo "The carpenters". Pensaba que solo conocía ese tema famosisimo "Close to you" pero de repente surgió desde los parlantes de la laptop una melodía que se me hacia muy conocida, claro esta tan internalizada en mi que me envolvió en ternura de seda. I won't last a day without you... No se si realmente es de ellos o solo es una interpretación mas, en realidad no es mi intención en saber en estos momentos, el punto es que me llevo a tomar conciencia que la he recordado con una sonrisa y constantemente, hasta la he pronunciado, a ella, tan libre en mi recuerdos que hace lo que se le antoja. Chikirira, chiki... como te conocí, como se dio, como se oscureció, como se es, como se no, como eres, como fuiste, como soy, como fui, seré.

Solsi

La cuerda de la guitarra (Sol) no la puedo afinar porque no funciona la clavija como corresponde, pues se salio esa "muelita" y quedo la pura escoba. Tome la guitarra eléctrica y se me corto una cuerda (Si). Definitivamente las malas energías traspasan todo. O tan solo son cosas que pasan nomas. Ya chao.

Y mas encima quisiera escribir todo lo que pasa y no puedo, no puedo, me siento encarcelada, necesito, no se que necesito, no se que quiero, no se, se me va, si, solo se me van...

Solo un poco

Cuerdas sobre cuerdas,

intercaladas otras;

Palabras agonicas,

ojos profundos en un salar,

los sueños viejos permanentes,

la caricia divina,

"El eterno retorno".

Sendero urbano agobiante,

hay mas que eso detrás,

mas cuerdas,

tersos aromas,

el impacto,

"solo un poco"

"Directo a mi corazón".

Se me vino el

Yo creo que el también me debe recordar. Un hombre adulto, solitario, solidario, misterioso, musical, teatral, espiritual y enamoradizo. A el lo conocí en el 2009 hablando de música y del sentido de la vida. Me invito a su mundo, arriba en unos de los departamentos que están en el Teatro Cariola. Me canto una canción en su piano, se mostraba tímido y me contó de la profundidad de sus pensamientos mientras compartíamos un café Brasileño. El ambiente de su pieza era húmedo. La segunda vez que nos juntamos me acompaño a la prueba para entrar a Ñublense, después fuimos al Mall a comer; Me hablo sobre mis demonios y que debía controlarlos, a mi se me comprimió el pecho, el apetito se me iba de a poco, mantuve mi mirada fija en la de él y sentí que tome un trozo de hielo por mas de una hora. Ambigüedad. La tercera vez recorrimos el teatro, me dejo usar el panel de control de luces para la obra que estaba en función. Reímos mucho, eramos cómplices de la lluvia de estupideces que la vida nos trae. La cuarta y la quinta vez seguí yendo como controladora del panel de luces de la obra de teatro. Luego de eso no lo vi por un buen tiempo. Lo llame para el año nuevo del 2010, me lo agradeció. En el verano de ese año me aparecí y me invito a almorzar. Hoy escucho sus chistes, su voz hablando de mis demonios, de sus historias en Brasil en sus canciones. Creo que lo iré a ver.

No sé,

hoy pienso: que mis ojos tenían mas vida cuando podía ver brillar los tuyos.

iLusa en vivo Mañana

Matardes

Los meses y los días han pasado como aguas en abismos.

Ya es de noche otra vez, el agua de mi vaso esta helada, un poco menos helada que la temperatura del ambiente, y sé que el silencio está entre mi corazón y alma (aunque no sé si existe el alma y que el corazón sea tal cosa que explote de amor). Corrí las cortinas para dejar entrar la poca luz que surca por la noche. Está nublado y las nubes se ven de un color rojizo esfumado por el plomo. Mis perros ladran. Sé que no son míos pero ya son parte de mí, como las palabras y esas canciones que me hacen llorar como “El baile y el salón”. “Extrañaba este lugar de mi cabeza” –pienso en este momento que para ti será otro que es el exacto y te quedaras imaginando la expansión del universo a través del tiempo y el nuestro.- No sé si antes lo he escrito, tal vez solo lo he dejado rodando en mi cabeza, pero tengo que confesar que hay días que temo mirar al cielo nocturno; De noche es inmenso, mas inmenso que el limpio cielo deslumbrante. Voy detrás de mis pasos por gusto, porque si fuese necesario caminaría de nuevo por donde mismo, aquellos pasajes no se olvidan, como esa calle “Recabarren” o “12 de Febrero”. ¿Alguien me mira de frente? “Sacale provecho, no queda mas que hacer eso, oiga pue’” Yo solo niego aquel sentimiento. NI siquiera sé lo que estoy diciendo. No sirve. Comenzare de nuevo. Partiré por alimentarme mejor.

Creo que el agua me entro en los pulmones.

La suerte en sueño - ilusa

La suerte en sueño by calihada

Algún día

Cuando vivamos juntas pasaremos los días vestidas por nuestra piel, contemplando el mundo de nosotras dos.

Desorden

Me viene el desorden emocional

el ataque destructivo de la nostalgia

y en mi puño derecho con fuerzas

aprieto las cenizas que me queman.

Necesario

He intentado escribir una entrada hace varios días atrás "Love is all that i can give to you..." La verdad es que no encuentro, no alcanzo las palabras correctas para crear alguna frase coherente. Ese día, hace dos días atrás, cuando quedo en mi bolso un libro de Sartre y dos de mis películas favoritas (aparte de las cosas que llevaba para ensayo), sentía que debía expulsar todo, comprarme un cuaderno y un lapiz para echar a volar por una vez por toda lo malo que sentía, sin embargo decidí caminar y pensar bien las cosas, las señales que tuve ese día, el sueño incomodo que tuve esa noche. Me caí. Si, me saque la cresta, pero de algo estoy segurisima, y es, que cai en el lugar exacto. Como todo en esta vida, era necesario que ocurriera.

Evitar

Cuando la beso evito que sea en publico porque facilmente me puedo olvidar del mundo y terminar en sus brazos sintiendo su piel. Delirio, delirio, delirio.

Memoria despistada

"Solo tú esta tarde me das luz para encender un día mas..." -sonreía y yo moría-

Es

Conoces la peor parte de mi

porque no me comporte bien

y no fui del todo clara,

pero,

mira como me tienes,

me duermo entre tus brazos

con el corazón y la razón tranquila.

De verdad creo que empezamos de atrás para delante.

Nuevetreintaytresam

El sol traspasa mis cortinas verde musgo. Lo que escribo no lo he escrito yo, sino que otro, y este sentimiento que a veces me atormenta me deja fuera de todo lo que me pueda pertenecer.

¿Realmente el necesitar no es "insano" como lo pienso? ¿Es verdad que quiero no necesitar? ¿Qué es lo que no quiero necesitar? Hablando enserio, lo que mas necesito es dejarme necesitar, dejar de reprimir mis emociones y sentimientos. Me he atrapado con conciencia de, y me duele ser tan idiota. Me duele extrañar. Imaginarla también.

Digo cosas, digo muchas cosas. Y son tan insuficientes para calmar mi ser sediento, sediento de esa botella que esta vacía. No se porque en algún momento del día tengo que voltear mi cabeza. Me voy a extremos.

Es Maravilloso tenerlo todo.

Já

Tan vulgar, tan corriente, tan rustica, tan simple.

Yo tan trivial.

"Entre caníbales el dolor es veneno, nena y no lo sentirás hasta el fin. Mientras te muevas lento y jadees el nombre que mata"

Quiero bailar como lady gaga

De mas

"Good time women" retumbaba en mi sien y me sentía como una rockstar despertando. La cama desordenada, la ropa en el piso, con nociones vagas de recuerdos distorsionados, algunas luces girando y parpadeando, despejando mis sentidos. Que horror, mas de una botella de cerveza tirada en el piso. Jamas pensé decir esto pero la música me esta torturando, son las diez treinta y seis de la mañana, ¿a quien se le ocurrió dejar el reproductor encendido?. Espera un momento ¿donde cresta deje mi ropa interior? Da lo mismo, supongo que estoy en mi casa ¿cierto? -dando una risita en la habitación- si, son mis cortinas, mis sabanas y este es mi cuerpo desnudo preparándose para caminar hasta la puerta del baño. Quiero seguir durmiendo pero el hambre me esta matando. "Quien se acuerda pierde" juego ridículo, todavía siento el sabor del alcohol ingerido. Mi cara de trasero no me la quita nadie. ¿Qué habrá para comer? -mojándose la cara con agua fría y mirando hacia el espejo. Se queda mirando su cuerpo y sale del lugar en dirección a la cocina.- Esto se siente demasiado predecible -caminaba por el pasillo- pues claro ahí esta sin darse cuenta que la estoy viendo. No se quien se puede ver mas graciosa si desnuda tratándome de tapar algo o ella que baila en pantaletas y sostén, usando un escobillon como micrófono. Se voltea y estoy frita. No se si pueda contener mas la risa, mejor me voy de vuelta a mi pieza. Creo que hice mucho ruido porque siento que se acerca a la puerta. Me haré la dormida. Si, me haré la dormida.

Tantas señales y yo tan imbécil.

Ashu!

Que débil. Si soy débil, el tiempo no me ha hecho muy fuerte que digamos "...Al caminar que bellos son los sueños. Y ya volaras en esferas de cristal, y beberás el agua de mi manantial". Me paseaba por las calles de San Bernardo revolviendo la olla de mi mente. Todo tan frío y susceptible. Un colchón en medio de la vereda me hizo sentir vacía. Ese niño montado en la moto, en mi creo un accidente, un golpe, un choque contra la pared, un estallido de llantos y consigo suspensión de vida. Continuar. Antes en esta esquina existía un local de verduras, y no tan solo eso, tambien tenían helados: Centellas y trululus que me compraba mi Abuelita en esos días de calor después de clases cuando iba en kinder. Eyzaguirre con San jose. Eyzaguirre con Covadonga. La lluvia podría insistir y caer nomas. El asfalto se siente tanto con estas zapatillas que ya no dan abasto, hasta puedo ver mis calcetines en ciertos sectores de ellas, debo cambiarlas pero no quiero. Estoy resfriada. Me resfrié. ¿Angustia? si, necesito seguir caminando pero la noche ya esta pasando y penetrando en los ojos de todos. El aspecto de la gente cambia. Recuerdo mi sueño. Tantos obstáculos y tantas ganas de ir al baño no conjugan bien. Necesito seguir caminando. No se a que paso voy, no se que ritmo llevo, no se a donde me voy, se que no estoy, me voy, cada vez me voy mas lejos. Dentro de mi pupila bien perdida.

Los seis días - Infinitamente

Haga dudar - Coiffeur

"...Quiero un beso que me llene de preguntas"

Lo que hace una marcha (Y el alcohol)

Me pueden decir que es una sensación completamente estúpida, pero el poder gritar, protestar, aceptar y "mostrar"lo que uno es me fascina, me hace sentir bien, una mujer que alegremente puede morir en ese mar de carcajadas. Me encanta ese alboroto multicolor, el drama, las juntas, el grupo de amigas(os) bebiendo en un lugar, conversando sobre los encuentros, los desacuerdos, recordando las locuras que ya se han hecho, gritando junto a todos en el Calamar: "Cada vez somos mas movimiento homosexual" con mucha potencia para que se escuche en todo el universo porque esto es signo de avance en este tema que por harto tiempo ha sido Tabu. Muchas personas han tenido que recorrer tanto en su vida para salir de esa represión psicologica-social que es por esa razón que hoy somos mas visible y podemos ir de frente sin miedo, sin vergüenza, con la verdad. JA!

Son situaciones curiosamente normales;

Como por ejemplo estas en estados de "happydes": Ir al baño porque ya no puedes aguantar mas y encontrarte con una tremenda fila en la cual haces vida social y todas estamos en las mismas: Con ganas de ir al baño y orgullosas de ser tan lesbianas o bisexual (O planta, caracol, puerta, ventana, corazona, española, agua...), y que la novia de la que esta adelante tuyo sea tan buena con sus manos y entregarle un aplauso por eso; Y luego lo mejor, a bailar a la pista de cualquier antro sin pensar, para seguir jugando con el alcohol, con esa música de "sensaciones pop", y así perder la cabeza de una buena vez entre todo esos cuerpos que dejan sus movimientos al descubierto tal cual como lo hacen con sus deseos. Me gusta, me gusta, me gusta, me gusta, me gusta la diversidad, el ser como soy y lo que no (y estos conceptos, etiquetas, logos, que no van al caso).

ermitaño invertido

"inmadurez camuflada"

Y cuando intento ser prudente

todo se me va de las manos

y no llego,

no alcanzo llegar al momento justo.

El instante preciso se fue

por pensar.

No sé

afecta, afecta

poco tiempo y afecta

vulnerable?

mi ser

El cristo del perdón - Klaus & Kinski

"...Cada palabra vale si es con amor"

Sin hablar es hablar

Temblaba. Se mantenía en silencio. La vida vive en una constante agonía, y mas yo que soy parte de ella. pero, me mantengo como nunca antes lo había hecho. Es que es esto de "el comienzo" de los días a días, de ese renacer minuto a minuto, de esa, lucha hermosa por Inhalar y exhalar para solo poder ver, sentir, hablar, reír, llorar y darme el gusto de conservar, de escribir esto y lo otro, y lo que estoy pensando ahora. Si, pienso y ya sabes en quien y sabes porqué. Pienso. Ahora miro, miro su mundo. Pienso: En su mar, en sus silencios, en la concentración de burbujas con caricias que se van a donde se encuentra escondida.

Quiero seguir respirando, quiero seguir en pie, quiero estar, entrar...

Enseguida vuelvo

Se enciende la noche

y enciendo mi vida.

Alguien me busca por la ventana,

yo ya de mis anhelos estoy en manta.

Quisiera poder navegar

en ese mar de fuego

Alguien respira aquí,

cerca de mi oído

y tan solo cierro mis ojos para captar

el susurro que es abrasador: "Da la media vuelta"

Quisiera poder navegar

en ese mar de fuego

o perderme entre luciérnagas en flor.

Para ella no seré nunca

Para ella?

si soy

Se va y nos deja

Otoño que se va,
ya se va,
despega,
deja restos de el
en personas que pasan,
que se vuelven mas que eso,
mas que una brisa de Otoño,
mas de lo que son.
Brisa que se vuelve una mirada tímida
marcada por los pasos de la respiración pausada;
Brisa grata con sonrisas
que se vuelve y revuelve en risas.

Otoño,
días después de lluvias de otoño
tan respirables colores hay
y ya mis pulmones llenos de ellos
mi sangre me siente otra vez
en un otoño que se va y se va,
y que volverá,
porque así es el eterno retorno,
retorno, retorno, retorno, retorno...

Otoño que se va,
que despega,
deja restos de el.

Siento un cielo pálido

Con los ojos vendados le contaba al alba lo que no quería seguir pensando. Realizaba unos movimientos sutiles con sus manos dando la forma de aquellas palabras que se quedaban rebotando como pelotas saltarinas dentro de un cubo. Exclamo: "¡Te daría mi alma solo para que te dieras cuenta de esto, de lo otro y lo que esta en el fondo! Me daré vuelta la piel... ¡Si, me daré vuelta la piel!". El silencio proyectado en los rayos del sol derritiendo la nieve de la cordillera, el silencio proyectado en el ruido, el silencio atado en una lengua, el silencio presente en las afueras del cuerpo, el silencio que no cesa dentro de la oscuridad entre nos.

Sin fecha pero del mes pasado.

Hace mucho, o sea, hace tiempo que no me frenaba ni me ponía a mirar con atención lo que se encuentra a mi alrededor. Hace mucho que mi respiración no tenia ese ritmo de oleaje tranquilo. Ando sensible y se me escapa hasta por los poros. Estoy detenida; y ahora que lo pienso me da la impresión que no he sido yo, de hecho no he sido nadie, al parecer he sabido omitir mi existencia. Quizás he cambiado. Cambiar es agotador. Claro que cambiar a esta forma que es totalmente intensa: Pensar poco y actuar mucho. Dicen que es mejor así, aun no lo se, y dudo que sea de esa forma. Se perfectamente que no podre, que algún día saldré gritando de donde estoy inmersa. En todo caso, para eso faltaba mucho, pues de a poco aprendo a lidiar conmigo, y se también que podre con el resto, y lo mejor de todo es que me queda toda una vida, y mas momentos para algo parecido a lo de hoy, para una frenada, un paréntesis dentro de este texto, un "pare" en el camino, y de esta manera, no apretar el botón de pánico antes de, y reencontrarme y examinar lo demás...

Una mariposa cruza la fachada de un edificio.

Blanca mariposa, blanco aleteo,

las hojas con colores degradantes de café,

una niña con una expresión de alegría en bici,

la sigue una de aspecto analítico que pasa bebiendo limón soda.

Las micros, los autos y su alboroto escondido

detrás de mis audífonos.

Ahí las palomas volando,

y no me agradan pero ha sido tan bello verlas jugar

entre el poco viento que corre

producto de mil factores.

Mis pies

descansados,

mi mente

mas relajada.

No quiero escribir de mis sueños.

Alucinante

Alucinante su columna vertebral, los lunares que se posan en su piel, allí, en la parte superior de su espalda donde comienza, entre sus omóplatos. Alucinante. ¡Y tan "atrapantes" que son sus largas piernas, sus finos y largos brazos! -susurrando- Sus labios y sus manos. Su mirada de tonos cafés con aroma a ilusión desperfecta. ¡Oh, mirada de aroma! Nos tomamos de la mano, nos acariciamos; Me pierdo y me encuentro dando vueltas en tu piel. No decimos mucho, las palabras no van entre nosotras (al parecer); me cuesta dejar salir algo de mi boca, a veces siento que es el miedo. Pero lo olvido, lo omito y me permito sentir, entrar en su mundo, dejar que ella indague en el mio, en mi, en mi cabeza, en mi, en mi cuarto, en mi, en mi cuerpo. Y es verdad: "...nada me importa a mi tan solo por verte aquí...".

Nada de nada

Me cuesta continuar. Es como si tuviera una enfermedad grave, y no entiendo. Sólo me quiero sentir bien, poder sonreir cuando el viento corra trasando mi ruta, poder dormir bien mientras la noche pasa, olvidarme un poco del mundo y enfocarme en mi; ¡Qué dificil! Pero la paciencia me ayudara, supongo, y los estudios. Seguro. No, no veo nada seguro. Hoy senti el peligro inminente en los ojos de mi padre y al salir a caminar por las calle escaparon las lagrimas, anda algo mal, el mal se disfraza de bien y no se si realmente es asi, no tengo idea de nada. Esta vez el "todo" se me fue a la cresta. "Por la cresta" decia una niña con voz chillona a su amiga por el celular. Si, por la cresta, estoy de acuerdo y lo digo suavemente, sin entonación de rabia, sin expresión, asi, neutra, pues me hubiese encantado que en ese momento la lluvia cayera, fría, paseandose por mi pelo, mi nariz, mi ropa, humedeciendo mi sentido, calmando el calor del dolor; Me hubiese encantado que pasara. La verdad es que me hubiese encantado que pasaran muchas cosas, y ahora no se si quiero que pasen, es más, no quiero que pasen los días o que pasen pero rápido.

A esta hora "Hay"

Hay nubes en mi boca,

hojas en mis ojos,

pasto en mi cabeza,

alergia en mi piel.

Y

para variar,

una canción en mi cabeza

tarareada por mis pensamientos:

"Ah! come de mi, come de mi carne,

entre caníbales.

Ah! tomate el tiempo en desmenuzarme

entre caníbales..."

En silencio pintar y contar

Me enciende el silencio;

Me cobija,

me suprime,

me deja ir,

ir y pintar al viento,

las paredes,

mi voz sin palabras,

a un avión que pasa,

a tu piel que se graba,

a la vida que no se cansa,

a las lagrimas que hoy,

sin querer,

son de miel

por beber de las aguas del río

que bajan por tu espalda, amor mio.